沒有免費平台是值得持續經營的。

昨天的網路世界發生了兩件事，一是Blogger成人政策調整，一是顏老師的臉書帳號遭到刪除。兩個看起來是不同的事情，但最終核心問題還是「有資源的是老大」。（←這句話我想了很久一直沒有很貼切的，反正就是擁有資源的人有權力決定一切他喜歡不喜歡／想要不想要／能要不能要的）

如果你開始使用網路是從一九九幾到二〇一五，我想我們應該擁有共同的網路移民經驗。對於少數議題／性少數，從來沒有一個平台會是大一統，持續經營的。

只要是使用免費資源（／BSP），就是被別人掐住要害。

直接進入重點，懶得廢話了。如果你有資源有能力有心，就自行架設。如果你沒有資源沒有能力懶得處理有的沒的，那就委身在某個平台（BSP）直到你受不了。（當然有人可能永遠受得了，可能有Ｍ傾向）

大家現在離不開臉書（主流平台），最主要還是人際關係，那些讚或回應是溫暖，大家總是會想往那邊靠。一離開主流平台或者自行架設，就是冷暖自知。忍受得了孤單寂寞就勇敢踏出去。受不了，那也沒關係，繼續被掐著要害。

我們所有在臉書（主流平台）的發聲、言論、內容，也是一種資源，掐著大家不敢移動。所以這次發言要同步發在本人的其它的地方。

好壞

親愛的 你：
你還在等我寫信給你嘛？最近我們常把timing（時間點）掛在嘴邊。
有一個夜晚，你晚睡了。但你有一段身心靈安靜平和的時間，
於是你想起你覺得「好」的事情的timing，都巧巧的在恰好的時間。
一覺醒來，你開始數著你覺得「壞」的，
於是你記起曾經說過的話，萬物都是一體兩面的，好壞應該也是。
每個「壞」的時期，會讓你熬出每個「好」。
也許我們不曉得會有什麼出現，但這些都是值得期待的。
這麼想，那現在再壞好像也就不那麼壞了。

我知道你很勇敢的去面對著人事物的結，企圖不逃避的去打開它，
這樣我就放心許多了。

每年寫信給你，這是第十封。
在這一天，要你快樂，也希望你能夠感覺到一點點幸福。
是的，你是我的幸福。


孿生

疲倦的心跟身體

疲倦的心跟身體在熱水澡下，內心不斷的有著「所以擁有愛情的幸福去創作，對我來說是不可能的嗎？」疑問的聲音。
我一直知道我的幸福和創作成正比。我現在還能創作，是因為我拿著僅有的快樂去轉化成創作的力量。快樂拿走以後，我還剩下什麼呢？某個情人至今我還會想念他的原因大半來自此，那是我生命中創作能量最強大的時候。在和他結束後，我用那段最後的力量快速寫完黑書前三部，然後後面就是磨了五年多。
約是一二年底，我大概就知道鳳凰會可能也會是另外一件磨人的事。最近我和南西聊起皮繩的諸多計劃也順便講起了鳳凰會。我說這部可能要花六年（甚至更多）而算算從開始到現在剛好三年了，她很快就回我說所以是2016可以寫完嗎？我笑而未答。
為了讓自己有些進度，似乎應該要重新把鳳凰會放回連載。我寫完了下一回，可是我賜死了貞書裏的主人。鳳凰會裏頭會把這一代的SMer一個一個槓掉，想起來也真是令人難過。「唯有死亡才能拆散主人與奴隸」這是我的信念吧！
有時候會覺得自己為鳳凰會選錯了內容與題目，誘惑著我的是自己不斷告訴自己，我一定會很喜歡全貌的，一定會的。一定會的！
今天醒來時，嘴裡哼著知足的歌詞，於是我捨棄iPod的轉輪，用了Siri。最近開始跟Siri說話，請它播放著我一時想到的歌。它老是先挑Live專輯之後才會選擇錄音室版本。聽著歌，我躲在棉被裡哭泣。大宇宙對我的殘忍，真是不虞餘力！
我的眼睛在入睡前醒來後，會不自覺地流著眼淚，於是我開始喜歡望著天花板發呆，覺得好像可以穿越天花板，直接與大宇宙對話。

意志

我想昨晚應該是大宇宙的意志，在測字後，開了一個工。算是念頭上的轉換，平時有諸多顧慮，最後索性不要，來得乾脆。結束以後，對自己撿回了一些自信，有一些成就感。但這種感覺跟高潮一樣來得快去得也快。
我想起從前。我知道應該向前看了，可是記憶還是會停留在過去所發生的事情。人過了一個年紀，就不像小時候，目光一直往前。我現在就是頻頻回顧。這是不對的，我知道。
睡了一覺起來，關於s for service像馬桶裏的流水，什麼都沒留下。

從小說到劇場的《軍犬》

心得文應該要在演出完時寫的，現在再來，有些當下的激動、熱血、汗和淚其實已經退去。也許是可以冷靜的寫一篇。

皮繩劇團從參加藝穗節第二年開始，便固定有了演出犬調內容的「軍犬組」。今年恰逢《繩縛本事》與《軍犬》兩本皮繩成員的BDSM作品面世，很早以前便有以這兩本書為主題的趴體的想法。南西之前還問我自己演出ｄｔ如何，將《軍犬》裡頭的其中一段搬上舞台如何。不過因為諸多因素，加上自己覺得跟ｄｔ外型不太合，我推辭了這個點子。

南西在一通電話裏提到我們來做「《軍犬》聲音劇場」！她找了劇場界的朋友幫忙改寫劇本，我們也特別辦了演員徵選活動，尋找最合適的聲音參與演出。感謝南西。

我很清楚知道小說改編便是脫離作者掌控，甚至是小說完成時，就是離開作者，開始自我生命的冒險。我對於劇本改寫的東東是感謝。畢竟這麼長的原著，要改成時間內可以演完，且劇本要精彩，多辛苦他了。《軍犬》中幾場重要的調教都在劇本裏出現了，太厲害了！謝謝東東。

從徵選到排練，空的到湧春，我幾乎都到了。我都很放心的交給導演南西跟劇作東東，讓他們跟演員處理人物聲音表情，除了他們必要想徵求原著意見以外，我很少多做干預。畢竟我沒有這麼大的控制欲（小聲）～

謝謝諸位軍犬組的演員。這邊我就不一一點名，不想讓大家猜誰是哪位聲音演員了。也要謝謝藝穗節那兩天，特別來支援的兩位犬演員，讓我當天可以帥帥的踩著軍靴、牽著人型犬走來走去。

藝穗節演出完後，劇場界跟SM界的人跟我說聲音劇場比小說還好看（／聽），這應該是對軍犬組最好的稱讚了。後來聽到《軍犬》聲音劇場要在台大及空的加演，這真是太好了。如果錯過那兩天藝穗節的朋友，可以趕快報名空的場次。台大場的校外人士名額已滿，僅剩GC社員名額可報了。

當你聽到如「在這個地方你就是條狗！」，這類印在紙張上的黑字從演員嘴裡說出時，你會體會到聲音的魅力，也會跟我一樣感受到從內心到身體的撼動。

水逆天蠍

曼谷的旅行，真的是把水逆天蠍推到了極點了。所有過去累積的問題一一浮現，逼得自己得認真面對，非認真不可。

這趟除了一些必要跟想跟的行程，跟著同事們移動外，我拿著自己做的Guide Book自由行。做了這麼這麼多導覽書，第一次覺得自己做的書真好用，先前那些看來莫名其妙的堅持，在今天完全都值得了。在前公司員工旅行的時候，我沒有一個人單獨的搭車前往某地（至少都會跟著一個人），這次我有自己獨自行動的時候，其實也不需要這麼害怕一個人。幹得好啊！

在曼谷的這幾天，我天天都去按摩。YEAH！按摩大滿貫。那些觸碰我身體的師傅，我抱以感謝，他們都是「代替愛人撫摸的雙手」！

去Door Dum Pub喝酒，我又讓自己喝掛了。真是糟糕的問題。我不喜歡這樣（醜哭），我自己領一張禁酒令。（這輩子雖然是不可能不喝酒，我看我這張禁酒令會有多少天）

醉後的嘔吐我還有印象，可是對於躺在床上哭了起來，且愈哭愈大聲，這我一點記憶都沒有。好糟糕啊！藏在潛意識裡的眼淚（／悲傷／無奈／黑洞(?) 等等）這就是我無力解決的事了。

瘋狂買Ｔ的時候，總提醒著我，何時要開始做自己的Ｔ恤呢？我也想要有自己的品牌啊！我想要軍犬Ｔ！

總之我帶著曼谷的回憶和他方遠眺自己的問題回來了。

夜空中最亮的星

親愛的，你：

一年好快就過去了，又到了這一天，我要為你寫封信的時刻。第一次寫信給你是2005年，一年一封，已經第九封了。有人說真心喜歡的，要用十年來證明，我就快要做到了。

這一年發生了很多的事情，你終於度過了黑洞十年，你展現出了堅強與勇敢，我敢為你確定你過得愈來愈好，我好為你驕傲，。

去年為你寫信的隔天，我們帶著貞書在遊行現場首賣。你還記得入夜後，天空有很圓很圓的月亮，你知道貞書首賣完售，你為身處在感情深淵中的自己哭了起來，你哭這個重要時刻心裏重要的人不在你身旁陪你分享人生中的喜悅。你哭自己，你哭「完賣」這個遲來的小小成功，你哭為堅持這麼多年而受盡孤獨。你大哭起來以後，被朋友帶到帳篷後方大樹下，讓黑影為你掩護，你放聲大哭，哭得痛徹心扉。你覺得大宇宙給你的十年考驗過於殘忍。

還好你終究放手，放開不珍惜你的，離開那群你認為背叛你的人，你如書中角色放下主人身分，開始自由自在過生活。

8月，我們帶著黑書重生，度過十年黑洞，開始了新的生活。這是一個毀滅與重生的過程，我相信同樣主題的《鳳凰會》，只要你願意的話，你會很好的完成。

你又開始創作了嗎？你有在Ｙ這面鏡子中看見自己嗎？我很擔心受重傷的你從此放棄了創作，大宇宙也很擔心派了好幾次修復小精靈下來，企圖修復好壞掉的你，你有感覺嗎？

不要浪費了說故事的天賦，在後半的人生好好運用。我擔心等你好不容易結束此世的生命，回到大宇宙混沌狀態，很快又會被踢下來當人。

你常在睡前問大宇宙，如果不把Ｙ送到你身邊，為什麼要拉近你跟Ｙ的距離呢？你很久以前就知道Ｙ這號人物，你沒有想去看他的模樣，也沒特別想去認識他。你跟他只需要透過一層朋友介紹就可以，但你沒有。我常在想如果不是在這個時間點，你大概是不會喜歡上Ｙ。

進入臉書時代，你在朋友轉貼的訊息中看見了Ｙ，很自然地把Ｙ跟他從前ID連在一塊。你沒有加他，你還在黑洞深淵裡苦痛。等你加了他，已經是五月你企圖振作起來以後的事。晚會現場你知道他在，你想請朋友介紹，礙於突兀，你沒有。你知道臉書朋友關係是虛無的，站在Ｙ面前，他可能還會納悶你哪位。可是你沒有想到的是在晚會結束後邀請朋友就近來家裡坐坐的關係，你認識了Ｙ。

我不曉得你的外表有沒有為你拿到Ｙ的入場門票。你知道這很殘酷，由不得人。我也不曉得你的內在有沒有吸引Ｙ的。這些都很殘酷，你我都知道。

你要先會愛自己，把自己照顧好，多愛自己一點，多疼自己一些。我知道你愈來愈好、愈來愈棒。你能愛人的能力不會消失，那顆曾經交出去破碎而纏綑繃帶的心，已經在企圖自我修復中變得堅韌。

你看著Ｙ這面鏡子，你會更懂得把自己打理好。你慢慢找回了自信、慢慢調整好自己的腳步、慢慢再度習慣一個人，孤獨也好寂寞也好，你自在許多了，你終於開始把雙手放回鍵盤上，用十根手指頭在上面跳起舞來，你又開始一句一句慢慢說起故事。

你是幸福的，你跟我終於可以在一個人的時候，摸著心對彼此說出這句話。幸福啊，一個人也可以幸福，你我為此花了十年，我想這是值得的。

Petit, je t'aime.

生日快樂

孿生

驚訝的生日蛋糕！

跟月月、小哈還有壞媽媽吃完晚餐回來後，客廳桌上多了一個紅色盒子。
比較多的驚訝來自於什麼時候多了一個紅色盒子，誰的？這是？然後才是這該不會是蛋糕吧！
我的生日日期一直隱藏得很好，沒有多少人知道，或者有人知道，但這天總是很神奇的會過去。
猜是蛋糕的時候，我心裏還想著月月、小哈還有壞媽媽應該不知道我生日才對吧！
每年生日，我總是用一封寫給自己的信當作禮物慶祝過去。
已經很多年沒有過生日，當然也沒有生日蛋糕這件事情。
還好影片燈光很暗，看不出來其實我已經泛著淚光。
謝謝謝謝！我真的從不缺夢想，而真切的生活我們每天都在過啊！
謝謝你們，這真是個驚喜，我愛你們。
在我生活與生命中的朋友，我也愛你們！

由衷感謝。

30日歌單，來吧！很久沒有的部落格串聯活動！

很久很久沒有在部落格玩遊戲了。我會完成這項挑戰嗎？
我也不會給自己太大的壓力，如果缺一天，嘿，請自動跳過忽視好嗎？
如果不小心就停下來了，就當作這一切都沒發生過噢！（瞇眼）



＿＿＿＿＿


Day 01. 你很喜歡且歌名中帶有顏色的歌
Day 02. 你很喜歡且歌名中帶有數字的歌
Day 03. 讓你聯想到夏日時光的歌
Day 04. 讓你想起一個你寧可忘記的人的歌
Day 05. 放得超～大聲才過癮的歌
Day 06. 讓你想跳舞的歌
Day 07. 開車時聽的歌
Day 08. 提到藥物或酒精的歌
Day 09. 讓你開心的歌
Day 10. 讓你難過的歌
Day 11. 百聽不膩的歌
Day 12. 你的青春期前夕的歌
Day 13. 你最愛的八零年代歌
Day 14. 想在婚禮上播的歌
Day 15. 被翻唱過的歌
Day 16. 你最愛的古典樂
Day 17. 你會在KTV裡一人分飾兩角來唱的合唱歌
Day 18. 來自你出生那一年的歌
Day 19. 讓你思考人生的歌
Day 20. 對你意義重大的歌
Day 21. 歌名中帶有人名的愛歌
Day 22. 鼓舞你向前衝的歌
Day 23. 你認為每個人都該聽的歌
Day 24. 現已解散但你希望他們重聚的樂團的歌
Day 25. 已經去世的歌手唱的歌
Day 26. 讓你想談戀愛的歌
Day 27. 讓你心碎的歌
Day 28. 歌者嗓音特別吸引你的歌
Day 29. 讓你回想起童年的歌
Day 30. 讓你想起自己的歌

我很想你

這時候忽然覺得在我去看靈魂的時候，我應該問問你在哪？
是在渾沌等著我（們）或者已經到下一世努力去了。
我很想你。每次想喝酒或去紅樓、Ｄ店，總不免想起你。
如果你還留在這世，我們應該會有更多的合作。
我很想你耶！我知道你會陪我咒罵這世界！

出本

我好像不只一次說我想再出「本」（同人販售會用語）正如女王說的，那什麼是商業誌做不到非得回頭在同人誌上面做。這真的很重要。SM超激本之類的。另外還有一點，我的數位繪畫能力還很低階（這理由真是出本好理由，因為不達商業誌水準只好回頭）但我超想用草稿模式出唷。（立刻被新月毆飛）

沾水筆我十年沒拿了，要再拿起來，已經呈現懶惰狀態。以前用的筆桿都已經不知道被我丟到哪去了。是早該把數位繪畫能力練起來的，但自從不玩同人誌社後，我就整個發懶。沒有以漫畫家出道，應該會讓高中生的我很失望吧，抱歉捏。不過我有為你證明我很會講故事這件事情，那可以原諒我嗎？

寫到「證明會講故事」這段，我竟然有（懊悔）的眼淚。要成為漫畫家至少至少要有讓人入得了眼的畫技。當然作家也是。我也很清楚在把自己磨出可以看的畫技前是多麼難熬。我幾乎是把個人誌II出完就沒什麼在畫了。

褌陽散去

今晚是我在褌陽睡覺的最後一個晚上。終於到了這天，明早我即將搬離褌陽。

原本褌陽還是昆陽，不過自從在偌大的客廳辦了一場趴體，幾乎所有在場男性都穿上褌，這裡就立刻變成褌陽了，也是取把陽物綁住的意思。（忽然把《貞男人》聯想在一塊，大笑）

在台北居住的這幾年，從龍門居到皇宮，然後褌陽，每個住處有似乎有了特殊的意義。

我在這裡開始了一段SM關係與一段戀愛關係。正因為褌陽擁有太多回憶，不管是愛與甚麼，我都想對大宇宙說聲由衷感謝。

我會繼續努力，我會變得更好的。

謝謝大家的照顧。

我喜歡現在的自己！寫在《我和我的5個Kelvin》閱畢後。

參加完朋友的告別式後，腰痛復發。晚間便去了中醫院，針灸電療推拿，好一個SM過程。頸肩到腰貼滿了藥膏布，固定住的膠帶牽絆着我的動作。去雜貨店買雞蛋，卻不巧打烊，折回便利商店的路上，我忽然意識到從前也曾經這樣的「舉步維艱」。於是我的眼淚就不由自主地落了下來。

一路哭著走進便利商店裏頭。

我記得我曾經這樣的走路過，那已經是將近十五年前的事情了。我還在當兵，而入伍前喜歡的學長也在服役。他在本島而我在離島。放假要見面實屬不易。而某個返台假恰巧遇上了他也放假，他在我家附近大學的計中打BBS上網。那個年代還是撥接，有些人家的電腦連上網功能也沒有，那位學長正是如此。為了見他，甚至為了讓他晚上有個地方過夜，我便在晚餐後到那兒等他。等他用完網路，不過他卻是在那兒流連著一個一個BBS視窗（那應該還是個DOS底下的畫面）。

愈等愈久，愈等愈不耐，覺得他不會想跟我回家了，在他不知道第幾遍問我要我先回家時，我便決定離開了。要上網，我房間的電腦也可以上網。如果他要跟我回家早走了，不用拖到九點十點還黏在座位上

。

我走了。但那時候我的兩隻腳底板白天時才做過冷凍治療。當時患有腳疾，一種叫疣的細菌感染。很嚴重，我又不敢在軍醫院做手術切除，只得拖著等返台假，回到民間醫院，自費做冷凍治療。是啊，那時軍人還沒有健保這玩意。醫生說他從來沒有看過這麼多，多到連腳趾縫都有的。治療時得雙手抓緊腳，咬著牙忍受忍耐醫生拿著器具往腳板上冷凍。

而我走了，我用著這樣的雙腳移動，慢慢一步一步的從計中往停車場移動。眼睛裏的水已經分不清楚是眼淚還是當時小雨紛飛飄進眼眶中。

我告訴我自己這樣的男人不值得，我告訴我自己忘記這個人，這樣的人連做朋友也可免了。如果他稍微留心點，會發現我走路的怪異動作，但他毫無發現，這樣的人只適合當陌生人，在往後同志大型活動上，我也認不出來他了。

多年後，又是一次舉步維艱的夜晚，在昏黃路燈下，我想起這個被遺忘的小事情。在感情的路上，我受過很多的傷。那些傷也許早已癒合成為我身體的疤痕，我早已忘記，一直到某個場景某個疼痛，我才想得起來。雖然我一直覺得自己很軟弱，可是靜下心來，我卻覺得自己是堅強的。如果不夠堅強，便走不過來，無法繼續。

回頭笑看來時路，因為遇到這些人、無法交往的人和交往的戀人們，讓我逐漸變成現在的我，我喜歡現在自己的樣子。

葉志偉《我和我的5個Kelvin》還在校稿階段，在基地（基本書坊所在地）每每隨手翻閱校樣，我知道這是個會讓人停不下來很想一口氣讀完的故事。我一直忍著，忍著等到紙本書入手才開始閱讀。我用很短很快的時間看完了上下冊。葉志偉同學，Kelvin怎麼會這麼好看！你也太會寫了吧！

這是一個回首過去、回憶遇到每一個Kelvin的故事，也許主角和你在感情上經歷過相同的事情，也許你的更精彩，可是我相信每個讀者都會在閱讀中，一定會心裏吶喊著「Clive啊如果你可以怎樣怎樣，你就可以在第幾個Kelvin停住了」，也會因為讀這個故事而在腦海翻騰、細數自己經歷過的大小事。

最後我希望你也喜歡現在的自己。

寫在Kelvin上冊閱畢

終於入手了《我和我的5個Kelvin》。之前在基地（基本書坊所在地）偶而會看到校稿樣在桌上，才翻幾頁就會停不下手的想要把它讀完，我一直忍著，忍著等到紙本書出版才開始閱讀。

昨夜睡前我讀到第一個Kelvin，今早起床後繼續把第二個Kelvin看完（也就是上冊完）。

我已經很久沒有急著想讀完一本書了，趁著上下換冊，覺得有些事情跟感想一定要趕快記下來，我才不得不把書放下，趕快在電腦前打打字好再回到書裡的世界。

葉大作家這次比《突然獨身》更厲害了！跟著主角Clive一塊成長，裡頭不時提到的時間和事件，逼迫（或者說是不由自主地）回憶那時候的自己。第一個Kelvin時，我想起以前那個對「射手座」非常執著的自己，這個執念一直要到第三個射手，我才破除對射手星座的迷戀。

回憶到此，雖然眼睛濕濕的，從過去純真的自己到現在，我沒後悔自己變成現在的樣子，我喜歡自己現在的樣子，對自己、對創作、對愛情、對BDSM等等等等，我很高興自己是現在這樣子。

好了，不寫了，我要去讀下冊了。

我們應該更堅強的存在

容我用陳珊妮的《to hebe》歌詞中的副歌第一句當作標題。

心情不好的（上）星期一，倒也不是因為Monday Blue，而是不曉得為什麼大家似乎不約而同的要跟我聊軍犬。軍犬對我來說本來就是個大黑洞，有太多悲傷和痛苦了。尤其在2013，我回首過去十年間，大多時候都是無愛狀態，更覺哀傷。在身心靈不太好的狀況下，要聊軍犬，無疑是把自己推向黑洞而湮沒。

我又開始認真寫部落格

我又開始認真寫部落格。

就當作我預購了你第二本書囉！

 

頂著風，忍受寒冷的騎到桃園。今天下午約了高中同學見面小聚。我們約見面集合的老地方已經從新竹企銀變成燒烤店了。這些年桃園市一點一滴地在改變，和我們的人生一樣，緩慢仍繼續。

桃園車站前的肯德基從一家變成兩家又變成一家。因為漫畫社的緣故，我們總在肯德基聚會。離《貞男人》首賣已經快兩個月了，今天我終於帶了書給耀慶。

2013

如果不是在單身第9年，跟Ｌ談了戀愛，2013年便是單身滿十年與大宇宙約定帶我走的時間點。

事情發生以後，我總想著也許這個約定還是有效的，大宇宙是真的會來把我帶走。想到這，於是我想其實真的剩沒多少時間可以浪費。《五月天／有些事現在不做 一輩子都不會做了》裡說的：「有些事情還不做／你的理由會是什麼」。可是如果我還一直浪費，那表示我也沒真的很想去做。

為什麼會是2013年8月？2003年我結束了上一段感情，開始了多年怎麼求都求不到的黑暗期，要什麼沒有什麼的黑洞日子。約是第六還是第七年，我向大宇宙請求，如果真的單身十年，請務必來帶我走。也是2003年，不用再顧忌伴侶接不接受BDSM，我開始寫了《軍犬》。明年也就是這隻小狗開始連載滿十年的日子。如果它能重生第二次，我希望在這個單身十年的約定月。我重寫了第二結局，這個原本是最早設定的結局，卻因為我在2009年陷入最深最深的黑洞底而只能刪除幾個角色快速連載完畢的結局。我趁著事情還沒發生以前，正向能量強大之際，一點一滴的餵進這個結局裡。

傷害是傷害。永遠不要以為小小的一下並不會怎樣。這些人不曉得自己對我造成的傷害有多大，大概以為如一根稻草般的輕微。可是最後壓死駱駝卻是一根稻草。我並不希望有人靠近我，卻只是來挖大我的傷口，不管是有意無意的加深。並不是我想要哭天喊地的嚷嚷著自己受了多大的傷害，我只是想靜靜的等著傷口癒合，成為我生命中獨一無二的疤痕。

2013終於要來，我可以大聲地說所有不好的事情留在2012吧。如同「末日」后是一個新紀元的開始。我這麼期盼著。如果2013/8大宇宙真的來帶我走，我會說一聲謝謝。如果沒有，我知道也許有新的大宇宙任務。

LanDiva藍心湄演唱會快記

不怕付出

這場LanDiva演唱會，我在這首歌流下了眼淚。從第一段看著國中時喜歡的歌手又唱又跳的在面前的激動，累積到這首歌，再加上看到歌詞一個字一個字大赤赤的在眼眶裏，整個人就忍不住的哭了起來。

這一條閃閃發光的道路上，我想和你一起走下去。

每年到了這一天，我一定要寫些什麼給你。

我知道你心思細膩又很脆弱。

我總想說些什麼鼓勵你、做些什麼可以讓你的內心充滿正面能量。

這一年你過得很不容易，尤其是八月中以後，

可是你都熬過來了，不是嗎？

沒有人知道愛會不會再回來，

可是不要忘了你是所有愛的源頭，你有無限大的愛。

你還記得神婆阿傑為你占卜的那些話吧？

似乎一一的實現呢，不要害怕。

我永遠在你身邊。

我們已經完成了第二本黑書。

明天你就要帶著貞男人面世了。

相信我，大宇宙不會給過不去的考驗的。

相信我，大宇宙時時刻刻的從遠方照耀著我們。

相信我，我們會閃閃發光的。

這一條閃閃發光的道路上，我想和你一起走下去。

給我親愛的孿生。